Quale messaggio invia il tuo comportamento al bambino?

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Quale messaggio invia il tuo comportamento al bambino?
Quale messaggio invia il tuo comportamento al bambino?
Anonim

Insegniamo al bambino molte cose che non vogliamo, spesso la nostra intenzione è proprio l'opposto. Poi ci chiediamo perché le cose non vanno come ci aspettavamo: non si comporta come vorremmo, non vede il mondo e se stesso come noi volevamo dargli.

L'esempio è più importante delle parole

È comune, ma vero, che educhiamo non solo quello che diciamo, ma soprattutto il modo in cui siamo, l'esempio che diamo. Molti genitori pensano che questa ammonizione non si applichi a lui, dal momento che non solo dice che assumere droghe è pericoloso, ma davvero non si droga, non solo afferma che il vandalismo è brutto, non distrugge davvero le cabine telefoniche.

Purtroppo stiamo parlando anche di azioni più piccole, più ordinarie, ed è quasi inevitabile che il genitore non cada nella trappola di insegnare al bambino a fare il contrario di ciò che vorrebbe fare.

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Ad esempio, il genitore vuole che il bambino non gridi. Quando il bambino fa qualcosa che non dovrebbe essere fatto, e la madre dice "smettila", e come se il bambino avesse perso l'udito, continua, poi parla con più forza e non c'è effetto, allora anche il genitore più gentile urla per la terza volta. E chiunque può legittimamente chiedere come questo può essere evitato se, da un lato, sei eccitato e, dall' altro, vuoi trasmettere in qualche modo il messaggio al bambino.

Non è solo difficile evitare questo, ma anche contraddizioni tali che insegniamo al mascalzone che non bisogna prendere le cose dagli altri, solo chiederle, ma spesso gli togliamo dalle mani questo o quello: il fragile cristallo, il coltello affilato. Certo, il genitore sa che questo è diverso: lo prende non perché voglia giocarci, ma per proteggere il bambino o l'oggetto. Ma il bambino di due anni non vede necessariamente la differenza così finemente. Non tutto può essere evitato, tutto ciò che possiamo fare è almeno essere pazienti con il bambino e non arrabbiarci perché fa la stessa cosa che ci ha visto fare.

Deve esserci qualcosa che non va in te

Sicuramente tutti conoscono i genitori che hanno sempre un argomento su quale sia esattamente il problema con il bambino. Qualche compito da risolvere. O il bambino dorme male e sta pensando di dargli una tisana medicinale o una favola, magari spostando il bambino in una stanza separata per la notte (o tornare indietro, se ha già una stanza separata), oppure non sta mangiando abbastanza verdure e frutta, o è troppo provocatorio, o addirittura cattivo, come si può vedere anche dal fatto che saluta a malapena anche zia Piri. Una cosa è certa: c'è qualcosa che non va in lui.

Questo può progredire al punto in cui il comportamento problematico diventa un sintomo ai loro occhi, per il quale la famiglia cerca una soluzione da un medico o da uno psicologo, spesso entrambi i genitori lavorano mano nella mano. Certo, ci sono sintomi reali che indicano l'ansia del bambino e che ha bisogno di aiuto, ma i genitori spesso lo vedono nelle manifestazioni caratteristiche dell'età, o nelle caratteristiche del bambino.

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La dice lunga che se lo psicologo mette in chiaro che quanto detto rientra nella normalità, allora i genitori annuiscono e poi continuano "sì, ma questo e quello è anche il problema con lui", cioè cercano qualcos' altro se il reclamo precedente non era "appropriato".

Se i genitori formano questo insieme, c'è un forte sospetto che ci sia davvero un problema in famiglia, ma il bambino è solo una scusa. L'obiettivo è distogliere l'attenzione dalla tensione tra i genitori, perché sarebbe più imbarazzante affrontarla. Naturalmente, non lo fanno consapevolmente.

E se un solo genitore è sempre preoccupato per il bambino, di solito è causato dall'ansia e dall'incertezza della competenza genitoriale. Se qualcuno ha sempre paura che qualcosa non va nel proprio figlio, dietro si nasconde la convinzione che, come genitore, non sono abbastanza bravi da crescere un bambino sano e a tutto tondo. È anche una questione di fiducia in se stessi credere che tutto vada bene per il bambino, perché questo presuppone che tutto vada bene anche per me.

E quelli che sono sempre "problemi" avranno problemi veri prima o poi, se non prima, nell'adolescenza. Il genitore si lamenta di suo figlio, dicendo che questo bambino è pigro, cattivo, bugiardo e inaffidabile, e poi gli dice quanto sia ferito dal fatto che la loro relazione sia così brutta. In questi momenti, viene da chiedersi: chi sarebbe in grado di mantenere un buon rapporto con qualcuno che ha un'opinione così devastante di lui?

Mi vergogno di te

Purtroppo, la frase sopra viene pronunciata in un bel po' di famiglie, ma anche se il genitore consapevole è attento, non dire queste cose, il tuo comportamento può rivelarsi anche se ti senti in questo modo. È una questione di sensibilità individuale che, poiché il bambino fa domande divertenti in una pensione, forse non mangia abbastanza bene, o la sua media è un grado inferiore a quella del figlio di un amico di famiglia, forse non è aperto come Józsika, ma piuttosto fa il broncio a se stesso.

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Queste vergogne hanno una cosa in comune: non riguardano il bambino, ma il genitore. Perché ci si dovrebbe vergognare, non importa come sia il proprio figlio? A meno che non sia perché il genitore sta prestando attenzione, mi chiedo cosa pensino di lui ora. Per non parlare di quando consideri il bambino come una parte estesa di te stesso e ti senti come se non fosse tuo figlio, ma lui che stava balbettando forte al tavolo.

Se il genitore è costantemente alla ricerca di conferme delle proprie capacità nel comportamento del bambino, ci sono solo guai, perché in questo modo non può essere felice di come è suo figlio e accettarne le peculiarità. Il genitore è preoccupato per se stesso, ma il bambino sente la tensione e che non è accettato.

Se qualcuno vuole essere un buon genitore, non concentrarti principalmente su trucchi e strategie genitoriali specifiche - anche se anche quelli valgono la pena - ma chiediti se in fondo sei davvero orgoglioso di tuo figlio, se puoi esserlo felice che come? Pensi che lei e suo figlio stiano bene? Queste sono le domande veramente importanti che determinano se il bambino sarà sano e sicuro di sé.

La psicologa Karolina Cziglán

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