Disgustosi co-genitori

Disgustosi co-genitori
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Anonim

Non importa quanto un genitore rispetti la scelta del proprio figlio su con chi fare amicizia, ognuno ha delle preferenze personali e può succedere che il collega del genitore semplicemente non sia simpatico. Questo è quando invitiamo il bambino a giocare e diciamo alla madre di venire a prenderla per la settimana. Ma cosa ne dice lo psicologo?

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Parliamo spesso dell'importanza della combinazione di bambino e genitore, non è altrettanto facile per nessuno avere a che fare con un bambino con una o l' altra personalità. Tuttavia, non basta coordinarsi con il bambino, perché quando entra nella comunità e fa amicizia, il genitore entra in contatto con i bambini in età prescolare, poi i compagni di scuola, e anche i loro genitori. E non importa che tipo di relazione mantieni con loro, perché ci possono essere situazioni in cui devi trascorrere più tempo insieme, o anche decidere se affidare loro la tua piantina per un pomeriggio o addirittura giorni.

A proposito, non è sempre facile separare il fidanzato dai genitori che gli appartengono, qualcuno ha detto che non gli piaceva uno dei migliori amici di sua figlia ed era arrabbiato con se stesso perché non poteva giustificare la sua antipatia. Poi si è reso conto che in re altà non c'era niente di sbagliato in lui, ha trovato sua madre un fenomeno estremamente spiacevole ed era frustrato dal fatto di doverla incontrare regolarmente in relazione ai bambini.

Se è possibile dare consigli per tali situazioni, la prima cosa sarebbe pensare a quale sia il nostro problema. Non importa se il nostro risentimento è basato su una base realistica, perché nostro figlio potrebbe imparare qualcosa da quella famiglia che non volevamo insegnare, o semplicemente la persona non è simpatica.

Se anche il genitore vede che l' altra famiglia non rappresenta una vera minaccia per il bambino, probabilmente vale la pena risolvere la questione da solo. Certo, non devi mentire, un bambino più grande percepirà già l'antipatia, e forse anche chiederà al riguardo, e il genitore può tranquillamente dire che non è in sintonia con il co-genitore, ma non dovrebbe essere un argomento regolare a casa che lo schiaffo della persona non è un argomento normale, e la madre o il padre non dovrebbero dirglielo di nuovo, che sciocchezze ha detto la persona mentre aspettava insieme in cortile. In tal modo, interrompe le relazioni personali del bambino e comunica che non accetta la scelta del bambino. Lo stesso vale per il gruppo musicale preferito, il cibo, ecc. Il genitore può avere una visione diversa e dire che non gli piace Fluor Tomi e non gli piace il gelato alla vaniglia, ma non c'è bisogno di accigliarsi quando questi si presentano, perché alla fine è ostilità verso il bambino.

Il secondo consiglio è che non vale la pena bandire il bambino da nessuno. Una soluzione diversa entra in gioco per un bambino più piccolo, in età prescolare o elementare, e un più grande, che fa amicizia in modo più consapevole. I piccoli di solito sono più facili da controllare se il genitore crea una situazione in cui hanno l'opportunità di giocare con altre persone, come un genitore odioso con suo figlio, ci sono buone probabilità che accetti la situazione.

Certo, è una questione se questo sia davvero necessario, ma molte persone pensano che una famiglia che gli piace avrebbe un effetto migliore sul bambino. È anche importante: in nessun caso dobbiamo metterlo in una situazione in cui gli proibiamo di giocare con qualcuno: il bambino piccolo gioca con coloro con cui è facile interagire, non organizza i suoi rapporti sociali sulla base di una considerazione consapevole. L'unica cosa che un genitore può fare è invitare più spesso il figlio di una famiglia che gli piace e portarlo nel parco giochi dove va. È così che si sviluppano i giochi e le relazioni congiunte e probabilmente cercheranno la reciproca compagnia anche all'asilo. Non vale la pena vietare o scoraggiare, ma rafforzare altre relazioni.

Il bambino più grande non può più essere ammassato in questo modo, il che è positivo, perché le sue amicizie stanno diventando sempre più personali e l' altra parte è sempre meno sostituibile. Se all'inizio l'amico del bambino non è simpatico, fai uno sforzo e cerca di capire cosa gli piace di lui. Se il genitore sente di rappresentare qualcosa che è contro i suoi valori, è libero di attenersi fermamente a ciò che rappresenta, ma rifiuta il comportamento stesso, non l' altra famiglia.

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Se, ad esempio, l'atmosfera nell' altra famiglia è aggressiva e si urlano addosso, quando questo colpisce il bambino (e probabilmente, anche temporaneamente, influenzerà il bambino), puoi dire che vuoi il bambino a ripetere la stessa cosa in modo diverso, perché non mi piace questo tono. Ma non c'è bisogno di tracciare un superiore parallelo tra le due famiglie, dicendo: "Questa può essere l'usanza dei Pisti, ma io non la tollero."

Se l'amico oi genitori escono con un tono ostile nella conversazione a casa, non è nemmeno fortunato, perché il bambino probabilmente risolverà questo problema cercando di soddisfare entrambe le parti. Continua ad essere amico di Pisti, ma a casa insieme ai genitori rimprovera lui e la sua famiglia. E questo porta alla mappatura delle relazioni sociali in modo tale che gli altri possano essere discussi alle loro spalle, compresi i nostri amici. E nell'adolescenza, può essere un ottimo strumento di ribellione se il bambino sa che ai suoi genitori non piacciono i suoi amici e la sua famiglia, quindi il genitore ottiene l'effetto esattamente opposto.

In definitiva, ciò che un genitore dovrebbe fare con la madre e il padre antipatici dipende dalla situazione. Se puoi, e non è un problema, cerca semplicemente di ridurre al minimo i contatti e di essere educato durante il tempo che trascorri insieme. Se questa non è una soluzione soddisfacente, ad esempio perché l'amicizia è così stretta che si suggerisce al bambino di andare in vacanza con l' altra famiglia, vale la pena fare uno sforzo e conoscere meglio l' altra parte. Conoscersi risolverà il risentimento o dimostrerà che c'era una ragione oggettiva per questo. Anche in questo caso il genitore è in buone mani, perché potrà dare un motivo fondato se non vorrà affidargli la sua piantina per un periodo di tempo più lungo.

Carolina Cziglán, psicologa