La potestà genitoriale non viene con la forza

La potestà genitoriale non viene con la forza
La potestà genitoriale non viene con la forza
Anonim

Ci sono genitori che lo accettano apertamente: si aspettano che abbiano autorità davanti al bambino. Altri genitori si astengono da questa parola a causa della sua atmosfera aspra e prussiana, ma a loro piace anche se il loro bambino li guarda almeno un po', e se non sempre, ma li ascolta. Usiamo ora la potestà genitoriale in senso buono: quando non intendiamo instillare paura o provocare obbedienza militare, ma che il bambino vede nel genitore una persona competente, forte che lo proteggerà in caso di problemi, e che - a almeno la maggior parte del tempo - vale la pena ascoltarlo.

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È importante sottolineare che fino a una certa età il bambino cerca specificamente l'autorità, non è il genitore o l'insegnante che crea artificialmente questo bisogno. Per lui, fornisce sicurezza, offre un punto di riferimento, che c'è un adulto con cui puoi connetterti emotivamente da un lato e dall' altro ottenere feedback se tutto va bene, cosa deve essere fatto, cosa accadrà dopo. E per quanto sorprendente sia, è persino necessario che il bambino sappia cosa è permesso e cosa non è permesso per sentirsi al sicuro.

Certo, va bene se quante più cose possibili sono gratuite, perché il tuo bambino ha bisogno di essere in grado di esplorare il mondo, prendere l'iniziativa e sperimentare. Con i bambini delle scuole materne ed elementari, è ancora chiaro che l'accordo e l'elogio della maestra d'asilo e dell'insegnante è molto più prezioso di quello dei compagni di gruppo. In effetti, essere riconosciuti da qualcuno a cui ammiriamo è un tesoro per tutta la vita, diventa solo una questione molto più complicata su chi può occupare quella posizione.

Affinché il genitore possa ricoprire il - sottolineiamo: in senso buono - ruolo di figura autoritaria, un aspetto importante è il tipo di rapporto che ha con l'autorità. Se hai avuto brutte esperienze in quest'area, ad esempio, hai avuto genitori freddi ed eccessivamente severi, c'è un alto rischio che tu possa provare sentimenti ambivalenti sul dover proibire e avere difficoltà a stabilire dei limiti.

In determinate situazioni, le tue esperienze dolorose rivivranno, ad esempio, vergognosamente e ridicolizzato se hai osato desiderare qualcosa di diverso dai tuoi genitori. E poiché vuole proteggere suo figlio dal vivere esperienze simili, eviterà qualsiasi cosa che le ricordi, anche solo leggermente, i ricordi dolorosi. In questo modo può facilmente cadere dall' altra parte del cavallo, e non osa più essere deciso, né gli piace dire di no. Allo stesso tempo, si rende anche conto che deve istruire in qualche modo il bambino per trasmettere le aspettative della situazione. In questi casi, lo sfortunato risultato finale è che la madre o il padre dicono cosa è permesso e cosa non lo è, ma mancano di convinzione e risolutezza. L'osservatore esterno comprende e sente perché il bambino non ascolta, poiché il genitore dà l'impressione che stia chiedendo piuttosto che affermando. Altri genitori compensano la loro incertezza alzando la voce e irritandosi, il che scredita il messaggio negli occhi del bambino nello stesso modo in cui lo fa l'esitazione.

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Affinché il genitore abbia autorità agli occhi del bambino, è necessario assumere debolezza e vulnerabilità oltre una certa età. Con l'avvicinarsi dell'adolescenza, la piantina diventa sempre più sensibile alla falsità e all'inautenticità. Ad esempio, è sle altà se il genitore si mostra forte anche quando è debole, cerca di creare l'impressione che tutti i compiti gli siano facili e che non commetta mai errori. Un bambino piccolo tende ancora a guardare in questo modo sua madre e suo padre, che già gli fanno del bene se accetta la sua fallibilità, creando così un'atmosfera in cui sbagliare non è un peccato, ma è parte integrante dello sviluppo.

L'autenticità include anche il fatto che ci aspettiamo ciò che noi stessi siamo in grado di fornire. Ad esempio, se non è autorizzato a imprecare, non dovremmo nemmeno noi, se ci aspettiamo che dica quello che vuole con calma, invece di buttarsi a terra urlando, allora non dovremmo avere un attacco isterico se qualcosa non va secondo pianificare.

Purtroppo, molte persone misurano con doppi standard, e non solo in situazioni in cui la distribuzione del ruolo genitore-figlio lo giustificherebbe. Si può giustificare, ad esempio, che mamma e papà possano far funzionare il fornello a gas, ma il bambino di cinque anni no, perché non ha ancora l'esperienza necessaria. Ma non c'è una buona risposta sul perché il bambino non dovrebbe gridare se lo facciamo anche noi. Decidiamo se questo fa parte della nostra comunicazione e atteniamoci ad esso se è il bambino o il genitore.

Infine, il prerequisito più importante e anche più difficile per la potestà genitoriale è la coerenza. Questo significa semplicemente: lo stesso permesso e proibito oggi come ieri. Raggiungere questo obiettivo è una grande sfida perché anche i genitori hanno degli stati d'animo ed è un fenomeno umano e naturale che reagiscono in modo più indulgente quando sono di buon umore rispetto a quando accade qualcosa di spiacevole quando sono di umore teso. Forse non è nemmeno possibile essere perfettamente coerenti, anzi l'obiettivo è che se abbiamo commesso una grande ingiustizia, ad esempio abbiamo reagito con rabbia a qualcosa di cui altrimenti non abbiamo parolacce, dovremmo ammettere al bambino che abbiamo fatto un errore, non lui.

Ci sono sicuramente molti genitori che pensano che invece di conoscenza di sé, autenticità e coerenza, confidano di più nella forza di una mano forte, anche se in senso figurato. L'intimidazione e la punizione hanno spesso un effetto più spettacolare rispetto ai metodi più lenti elencati. Ma innumerevoli esperimenti lo dimostrano chiaramente: l'obbedienza per paura funziona solo finché c'è pericolo. Cioè, solo se il bambino ha paura di cadere seguirà le regole. Sebbene l'obiettivo dell'educazione sia quello di instillare le norme nella personalità, per questo è essenziale una relazione calda e sicura con il genitore.

Carolina Cziglán, psicologa

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