Invece di lamentarci, dovremmo imparare dai nostri errori

Invece di lamentarci, dovremmo imparare dai nostri errori
Invece di lamentarci, dovremmo imparare dai nostri errori
Anonim

Un mio conoscente che lavora in un ambiente internazionale mi ha detto che mentre noi ungheresi di solito parliamo dei nostri errori al passato come immutabili, una persona proveniente da una cultura anglosassone si riferisce più a come cambierebbe il suo comportamento. Ad esempio, mentre un ungherese dice: "Se non avessi urlato contro il mio capo, mi avrebbe dato un aumento", un inglese o un americano direbbe probabilmente "la prossima volta parlerei con il mio capo con voce più calma se volessi un aumento". Ciò suggerisce che hai imparato dall'esperienza passata e che puoi gestire una situazione simile più preparato la prossima volta. L' altra frase è più come "è un problema, l'ho pugnalato, ora sto bevendo questo succo".

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Non so se questa differenza possa davvero essere generalizzata attraverso le culture, o se sia solo un'esperienza individuale, ma è certo che un atteggiamento sfortunato nei confronti degli errori e dei propri errori gioca un ruolo nell'ansia problemi di molte, molte persone. Sebbene abbiamo anche dei detti da prendere a cuore, ad esempio, che "errare è umano" o che "solo chi non lavora non sbaglia", questa saggezza sembra mancare nella vita di tutti i giorni.

Purtroppo, anche il modo in cui la maggior parte delle scuole fornisce feedback sulle prestazioni del bambino non è favorevole a questo. La valutazione in base al voto è intrinsecamente sfortunata, perché suggerisce che coloro che non hanno ricevuto il voto migliore hanno ottenuto risultati scarsi. Sebbene un quattro in linea di principio significhi "buono", in molte famiglie i genitori sono ancora a bocca aperta se il bambino ottiene un quattro e si discute come correggere il voto. È interessante, come puoi risolverlo, se una persona è buona, forse peggiora? - potremmo porre la domanda in questo modo. Anche se in re altà devi sapere qualcosa su entrambi, la maggior parte delle volte osserviamo e valutiamo la performance dal lato del deficit.

La valutazione della scuola è solo un esempio di quante persone si relazionano a se stesse e alle loro azioni nel corso della loro vita. Il problema è che nei casi più rari qualcosa viene realizzato in modo impeccabile, forse questo si può dire solo per compiti di routine che vengono ripetuti molte volte e promettono scarso senso di successo.

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Poiché la vita presenta a una persona nuovi e nuovi compiti, per i quali non ha ancora gli strumenti necessari per la risoluzione dei problemi, è naturale che dia una soluzione imperfetta la prima, la terza, la settima volta, ma sempre migliore, perché impara dalle sue precedenti esperienze. Questo è vero non solo per lo studio e il lavoro, ma anche per come fare amicizia, avere una relazione, rendere significativa una vacanza e potremmo andare avanti all'infinito. Anche tra i bambini molto piccoli, ci sono molti che non iniziano qualcosa perché hanno paura di sbagliare. Ad esempio, non li portano in compagnia per suonare, o si lasciano coinvolgere (la parola stessa dice molto!) nel canto.

Se la piantina sarà coraggiosa e proattiva dipende dal suo temperamento, ovviamente, ma il feedback dei genitori è almeno altrettanto importante. Come discusso in altri argomenti, l'esempio mostrato dalla madre e dal padre è ancora più importante di ciò che viene comunicato al bambino a parole. Quindi la domanda è principalmente come reagiscono se qualcosa non va come previsto. Si frustano e non si può parlare per tre giorni, oppure rispettano i propri sforzi anche se non hanno prodotto il risultato desiderato.

È una combinazione triste ma non rara, quando il genitore affida la responsabilità dei propri errori a qualcun altro e critica il bambino con parole taglienti per la più piccola mossa sbagliata. Papà dice che la mamma è responsabile della zuppa insapore perché ci ha messo dentro le verdure surgelate, la mamma dice che è papà che non ha portato il timo dal mercato. Durante la discussione ringhiano al bambino: "non è vero che non puoi mangiare bene, sei come un maiale!". La vita quotidiana in molte famiglie.

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È importante che i genitori diano l'esempio di come commettere errori con orgoglio. Forse anche la dicitura è strana, ma è proprio questo il punto, qualcuno può dire con calma e dignità di aver incasinato questo o quello. Ad esempio, "avevi ragione sul fatto che non avresti dovuto svoltare da quella parte in autostrada, scusa". Se qualcuno lo dice con calma, significa anche che ha il diritto di sbagliare, il mondo non è crollato. Se, invece, fa i capricci perché "non è vero che non puoi scrivere bene a chi rivolgerti!", il messaggio è che devi scappare dall'errore, perché non è consentito.

Una volta ho frequentato un corso di formazione in cui l'istruttore raccontava almeno tante storie di fallimenti quante storie di successo. Nessuno credeva di trovarsi di fronte a un dilettante, anzi ha fatto venire voglia al gruppo di imparare, poiché sembrava che anche se qualcuno sbaglia, il suo lavoro può essere nel complesso fruttuoso.

Certo, è anche importante che il genitore reagisca alle azioni del bambino. Non fraintendere, è consentito correggere e dire ciò che il genitore ritiene sbagliato, ma questa non dovrebbe mai essere una qualificazione morale, cioè la persona che commette un tale errore non dovrebbe essere scoperta e dovrebbe vergognarsi di se stessa. Ed è bello imparare dall'inglese: il feedback può essere incoraggiamento anziché critica: "se farai questo o quello in modo diverso la prossima volta, avrai successo!"

Carolina Cziglán, psicologa

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